Vous venez de découvrir qu’il/elle a une relation extraconjugale, autrement dit qu’il/elle vous trompe.
Vous l’aviez senti, à de petits signes, à de minuscules (ou grosses) différences dans son comportement, dans votre relation. Vous avez peut-être essayé (voire réussi) à trouver des messages, des photos dans son téléphone.
Ou vous n’aviez rien vu venir.
Dans tous les cas, c’est un coup de tonnerre dans votre ciel, bleu ou gris.
Un tsunami dans votre tête, vos tripes.
Votre monde s’effondre.
Vous n’en dormez plus.
Vous passez de la sidération à la colère, de la tristesse à l’incrédulité, plusieurs fois par jour.
C’est épuisant. Effrayant. Désespérant.
Vous ne savez pas quoi faire.
Plusieurs fois par jour aussi, vous passez de « c’est terminé, ce n’est pas possible d’accepter ça » à « on va s’en sortir, ça ne peut pas s’arrêter là ».
Vous en parlez, il/elle s’est excusé.e mille fois, comprend votre colère, mais ne veut pas « vous perdre ». Mais ça « ne passe pas », ça tourne en boucle.
Ou alors vous n’en parlez pas, mais vous savez tous les deux que l’autre sait.
Et c’est pire.
Vous ne comprenez plus cette personne à qui vous faisiez totalement confiance.
Comment l’impensable a pu vous arriver, à vous ?
Et si ça c’était déjà produit ? Vous repensez à tous ces moments où ça vous avait effleuré.e, sans plus.
Vous croyez devenir dingue, plusieurs fois par jour.
Il y a des couples qui parviennent seuls à dépasser ça.
Mais l’infidélité est une des pires épreuves pour un couple, parce qu’elle le blesse au plus profond, dans sa raison d’être.
Sans parler de ce qu’elle fait vivre à chacun.e, dans sa confiance, sa sécurité, son estime de soi, sa représentation du monde.
Un.e thérapeute de couple peut vous aider dans cette épreuve :
– en accueillant vos 2 souffrances : oui, les 2 souffrent ;
– en sécurisant vos échanges, entre ce qui doit être dit et ce qui ne doit pas l’être ;
– en donnant du sens à ce qui se passe : comment votre relation en est arrivée là ?
– en vous donnant le temps d’explorer tranquillement les suites possibles : naissance d’un nouveau couple ou séparation ?
J’ai accompagné beaucoup de couples après l’infidélité, au cabinet ou en visio. Vers la suite qu’ils ont choisie, en pleine connaissance de cause.
Et quelle question ! Depuis huit ans que je fais ce métier, je n’avais encore assisté à aucun atelier, formation, colloque, ni même lu aucun livre ou article sur cette question du polyamour.
En huit ans, seulement deux couples sont venus me consulter pour, ou avec cette question.
Serait-ce un tabou ? Les « pratiquant.es » n’auraient-ils pas besoin de consulter ? Ne suis-je pas identifiée comme compétente sur cette question ?
L’occasion s’est présentée, avec le 1er café « poly » de Guingamp organisé le 25 juin dernier, d’aller un peu réfléchir à tout ça.
Le fait est qu’après plus de deux heures d’échanges consistants avec des pratiquant.es et des non-pratiquant.es, des convaincu.es et des perplexes, je reviens avec plus de questions que de réponses.
« Elle est mignonne ! » vous entends-je marmonner, évidemment que ça pose plus de questions que ça n’y répond, un sujet pareil !
Mais les questions sont souvent bien plus utiles que les réponses, en thérapie de couple, parce qu’elles permettent justement d’aller visiter, éclairer ce que veut ce couple pour lui-même, indépendemment de ce qu’il croyait vouloir jusqu’à maintenant, de ce qu’il croyait devoir (par rapport au/à la partenaire, aux enfants, aux parents, à la société…)
LA question qui me reste entière : comment les polyamoureux.ses se débrouillent avec le « brouillage » des intimités, puisqu’ils et elles présentent leurs relations comme des relations durables (même si de durées variables) et engagées, c’est-à-dire dont ils et elles souhaitent prendre soin ? Alors que, dans ma représentation, qui ne vaut évidemment pas mieux qu’une autre, mais que je crois partager avec pas mal de collègues, c’est justement l’intimité unique du couple, qui repose sur l’exclusivité, qui nourrit l’engagement des partenaires à prendre soin de la relation. Est-ce possible avec plusieurs relations ? N’est-ce qu’une question d’énergie, de clairvoyance, de présence disponibles pour chacune d’elles, ou est-ce tout simplement impossible de donner à chacune ce que l’on donne à une seule, justement parce qu’elle est unique ?
Je m’arrête là pour aujourd’hui, mais il y a quantité d’autres questions qui mériteraient d’être explorées.
J’aimerais beaucoup savoir lesquelles vous vous posez, vous. Ou auxquelles vous savez répondre : nj-ccf@zaclys.net
C’est ce que me demandent, ces temps-ci, quelques personnes que j’accompagne en couple.
Comme le dit si bien Géraldine Barbry, « un bon accompagnateur est un professionnel de santé avec qui tu te sens en sécurité, en qui tu as confiance. La rencontre se fait naturellement ou pas. »
Certes. Ce sont vos signaux internes qui vont vous dire si vous êtes au bon endroit pour vous ou pas.
Le problème de la recommandation, me semble-t-il, c’est son double effet :
– d’un côté elle peut vous faire gagner du temps en vous aiguillant directement chez un.e professionnel.le aux compétences déjà reconnues par quelques pairs ;
– mais de l’autre elle introduit un biais dans votre jugement : si la relation avec cette personne, reconnue par d’autres comme compétente, vous procure insatisfaction, inconfort, voire insécurité, vous pouvez minimiser, balayer cette gêne, vous dire que « ça vous fait travailler ». Et ainsi vous imposer une situation « thérapeutique » peu propice à une évolution favorable, parce que vous passez plus de temps et d’énergie, en séance et sans doute après, à vous défendre de l’inconfort ou l’insécurité vécus, voire à vous défendre de les ressentir !
J’ai idée que ça peut être thérapeutique si vous l’exprimez en séance et que votre thérapeute peut s’en saisir pour analyser avec vous ce qui se joue, en lien avec ce que vous êtes venu.e travailler. Et vous le saurez si ça fait mouche, si cette exploration vous procure un soulagement, une joie, une reconnaissance… d’avoir pu accéder à cette connaissance, sentiments qui vont nourrir votre relation à votre thérapeute, votre confiance dans cette relation, votre sécurité. Et vous aurez dépassé le stade « recommandation », vous serez autonome dans votre évaluation de votre relation thérapeutique.
Si ce n’est pas ce qui se produit, il serait peut-être intéressant de chercher un.e autre thérapeute, muni.e de ce nouveau savoir sur vos attentes, vos perceptions.
Cela dit, je suis toujours désireuse de faire connaissance avec vous, thérapeutes locaux (région de Saint-Brieuc), et intéressée par la façon dont, plus largement, vous traitez cette question de la recommandation.
Outre que je les remercie infiniment de leur confiance (ce n’est pas rien de venir dire à une parfaite inconnue, même recommandée, qui se présente comme experte de l’intime, ces choses douloureuses dont on n’a parfois parlé à personne), je veux aussi les remercier de tout ce qu’ils m’apprennent de mon métier :
– que l’essentiel du travail se joue non pas dans le fond de nos échanges (et c’est une « cartésienne » qui vous le dit, et mes client.es « cartésien.nes » ne seront peut-être pas d’accord, mais ça aussi c’est thérapeutique), mais dans la qualité de la relation que nous construisons, séance après séance (je pense à I. Yalom qui explique, dans l’Art de la thérapie, que les choses dont se souviennent ses patients quelques années après la fin de leur thérapie ne sont pas ses « brillantes interprétations », mais les moments où il a été là pour eux, de façon unique, parfois à la limite de la posture de thérapeute et de celle de simple humain) ; c’est cette qualité de relation qui donne la confiance dans le travail à accomplir, dans les ressources disponibles, exactemement comme dans les relations qu’ils viennent travailler, elle a donc valeur d’exemple (parfois de contre-exemple à ce qu’ils ont connu, parfois de rappel) ;
– qu’on est bien plus que 2 ou 3, ou 4 dans le cabinet, et que c’est cette équipe qui travaille, plus ou moins discrètement : les autres thérapeutes, la famille, les amis, mes propres sources d’inspiration… (ma marotte du moment, le réseau de soutien au sens TRÈS large) ;
– que leur demande n’est pas simple à identifier, qu’il nous faut la trouver entre ce qui est dit, ce qui est pensé mais pas dit, ce qui n’est pas encore pensé… et que c’est une danse à 2, 3, 4 (ou plus) sensibilités, d’une grande complexité ;
– (… plein d’autres apprentissages que je ne peux citer, c’était à prévoir, chacune de ces 70 situations ayant généré le sien !) ;
– et que parfois je ne peux pas, ou plus les aider ; est-ce parce que nous avons fait le tour de ce que nous avons décidé d’explorer ? Parce que je n’ai finalement pas pu les rejoindre au point exact où nous aurions pu travailler ? Parce que je n’en ai rejoint qu’un ou une, et que l’autre n’y trouve pas son compte ? Parce que ce qui se présente à un moment du travail demande du temps pour accepter d’y aller ? Je n’ai souvent pas la réponse à ces questions, qui flotte dans le cabinet, le couloir ou la rue où ont disparu ceux que parfois je ne reverrai pas, parce que c’est ce qui leur va.
C’est le titre du livre de Jean-Claude Kaufmann sur le consentement dans le couple, paru en 2020, soit 3 ans après l’affaire Weinstein et le début du mouvement MeToo, quelques mois après les (pas toujours enchantés) confinements du Covid19 et 6 ans avant la loi du 26 janvier 2026 qui met clairement fin au supposé « devoir conjugal ».
Il y a énormément à dire sur les pistes explorées par ce livre, notamment la fameuse « zone grise », immense no (wo)man’s land entre des lignes rouges indubitablement franchies et un consentement explicite, et les 3 « fables » que JC Kaufmann s’attache à déconstruire :
– non, ce n’est pas facile d’exprimer un non-consentement dans le couple ;
– non, ce n’est pas facile, malgré l’apparente libération et l’omniprésence de la sexualité dans notre paysage, d’avoir une sexualité épanouie dans le couple, et de le dire ;
– non, le désir des hommes et celui des femmes ne suivent pas toujours des trajectoires identiques dans le couple (quid des couples homosexuels ?).
BOUM.
Mais qu’en est-il dans l’intimité de nos cabinets de conseil conjugal et familial ?
Qu’est-ce que « consentir » à une relation sexuelle dans le couple, jour après jour, au fil des années ?
Que devient ce consentement face au double enjeu de la diminution/disparition du désir sexuel de l’un.e et du projet partagé de maintenir le couple, souvent aussi le socle d’une famille soigneusement contruite et satisfaisante ?
Quelle confrontation la « zone grise », où on ne dit ni oui ni non, permet-elle d’éviter ?
Si le livre a le mérite de présenter une enquête (sur la base d’une centaine de témoignages, ce qui est peu), et quelques pistes de solutions (« trahir ? », « couple ouvert », « parler », « choisir », « négocier », « s’accorder », « inventer »), je trouve dommage qu’il faille atteindre sa conclusion pour trouver mention du recours à une « médiation : amis, psychologue, conseiller conjugal, etc. », qui met sur le même plan amis et professionnels et omet les sexothérapeutes.
Oui, sexualité et consentement dans le couple constituent un sujet complexe qui peut nécessiter, lorsque l’on souhaite l’examiner avec courage, honnêteté et respect, l’aide d’un.e professionnel.le du lien qui aidera chacun.e à s’exprimer et proposera les mots qui, parfois, manquent cruellement.
Nous utilisons des cookies pour vous garantir la meilleure expérience sur notre site web. Si vous continuez à utiliser ce site, nous supposerons que vous en êtes satisfait.
